А вообще тебе хочется сочувствия? Если оно будет (а ведь ничего в реальности от сочувствия ничего не меняется), то легче станет? Я хотел бы понять.

Я думаю, что мне хотелось его от тех людей, от которых хотелось, когда-то.
А сейчас я запрещаю себе хотеть то, что невозможно. Тем самым защищая себя от ещё более сильных страданий.

Да и вообще, мне кажется, что моя психика столь повернулась, что я уже не могу знать, где ложь, где правда.

Тебе к психологу надо.. Страдать это не выход, с этим надо что то делать.

мне не надо к психологу. психолог не может помочь тому, кто считает, что психолог ему помочь не может.
а я считаю, что кто-кто, а психолог мне уж точно помочь не может.
психологи должны помогать тем, у кого кто-то умер, кто с кем-то расстался, тем, у кого проблемы в нём самом.
а мне просто не везёт.
и я написал уже - не так уж сильно я уже и страдаю. просто спрятал всё. смысл лить слёзы, если тебя никто не любит?)

Рассуждаешь ты вроде правильно. Смысла в слезах нет. Но так же и нет смысла страдать.
Хотя.. Заменить отсутствие смысла жизни чем то, занятием каким нибудь (ну бывает это советуют) невозможно, и такие советы бессмысленны.
Насчет психолога.. У тебя проблема не в невезении, а именно в самом тебе. Я не знаю, как ты общаешься в реале, но что то же произошло, ведь по какой то причине ты остался один..
Я как понимаю, зная тебя уже давно.. Раньше у тебя был круг общения, который был тебе интересен и привлекателен. Потом ты этих людей потерял, и не смог найти похожих на них, с кем тебе было бы интересно и комфортно. Значит надо искать причину в том, почему ты потерял тех людей. И попробовать проанализировать все. В том числе и свое поведение тоже. На ошибках учатся.

какие бы проблемы во мне не были, нет человека, который не нравится никому, будучи очень хорошим человеком.
если посмотреть вокруг - есть и меланхолики, есть и суровые, есть козлы и сволочи, и у всех кто-то есть.

и я находил новых людей. просто людям я неинтересен. а я не клоун. никого развлекать не собираюсь.

почему я потерял тех людей, я давно уже понял. всё это уже прокручено было на учёбе по психологии.
всё, что мне говорили - это жить дальше. я живу.
в конце концов если прислушаться к той же соционике - Достам не везёт в любви.
ну что тут сделаешь. не убиваться же.

короче я не вижу смысле обсуждать то, что я обсуждал или пытался обсудить со всеми людьми все эти годы. поезд ушёл.
ты уж извини. я просто написал здесь свои мысли.

даже мои родные, которые всю жизнь капали на меня, какой я распрекрасный в кавычках признали, что непонятно, почему я один. потому что как человек я надёжный. у меня разные интересы. собеседник приличный. что людям ещё надо?
по мне ответ один - первичная симпатия. а ко мне у людей её нет.
может быть, потому что родные не вложили в меня способность вызывать у людей любовь. но с этим ничего не поделаешь. потому что если и есть какие-то методики, я их использовать не буду.
я верил в свои силы.

Ясно.