Общаясь с людьми в реале, ты на какие темы с ними говоришь?

О чем получится.
Просто кроме коллег, Кирилла, родных и совсем чуть-чуть Арамиса я уже никого не общаю.
Уже самому страшно, что а вдруг...не умею больше говорить с людьми, чтобы им было интересно.

Такого нет, чтобы все разговоры сводились к твоей проблеме?

есть, если люди спрашивают, почему я такой грустный, и это люди, которым я считаю, что могу довериться.
то есть я о себе ничего такого не рассказываю, общаюсь с кем-то, а потом вроде как человек решает сблизиться что ли.
я не знаю, наверное не самом деле не желает, а просто так.
просто люди не готовы слышать, то что я потом говорю.
устают от этого и сбегают.
а так я с людьми уже практически ни о чём не говорю.
в том плане, что Кириллу и Арамису о себе не расскажешь.
На работе тоже.
Я с Арамисом и Кириллом аниме смотрю, это и обсуждаем. Гуляем там просто.
На работе, что было, как прошли выходные там, что родные выкинули.
А вот что такое близкое общение я уже просто не знаю.
Вспоминая, когда я думал, что у меня были близкие люди, я им о себе-то в принципе тоже не очень рассказывал.
Так что я не знаю, что такое общаться по-настоящему, ничего не скрывая, делясь и плохим, и хорошим.
Я всё держу в себе.
И кажется, уже ничего особо временами и не чувствую.
Не знаю уже.
Я слишком привык к такому.
Яркое для меня нынче - это должно быть что-то с чем-то.
потому к людям и тянулся, с ними всегда яркое, если настоящее.

я к тому, что если человек спрашивает, кто я и что я, скрыть, что у меня никогда никого не было, или что у меня нет друзей, или что я несчастлив, невозможно.
а людям видимо я не интересен, раз они сразу после этого сбегают.
говорят напоследок только, что я хороший человек, и что желают мне лучшего, но со мной невозможно.
для меня это уже как аксиома, догма.
я уже не лезу к людям.
не к кому же.

Понял. Это, как замкнутый круг.

это и есть замкнутый круг, который мне не разорвать.
я всегда знал, что если кто-то его и разорвёт, то другой человек.
и всё, что я мог, это быть собой и идти навстречу людям.
но увы и ах. никто не разглядел.
а сейчас я уже слишком старый, чтобы как раньше верить.

Каждый создает себя сам.

не совсем.
но в моём случае я создал в себе хорошего человека, ответственного, верного, честного, любящего.
а это оказалось людям не нужно в моём исполнении.
впрочем, людям от меня совсем ничего не нужно.
так что все это "создаёт себя сам".
ну создал я, и что?
это никак мне не помогло с другими.
а то, что я рад, что я такой, не спасает меня.

Идеальных людей нет, но бывает, что помимо хороших душевных качеств есть и недостатки.
Я не знаю, что в тебе оттолкнуло людей ранее. Вижу, что сейчас ситуация у тебя крайне тяжелая.

что бы не отталкивало от меня людей, не может быть так, чтобы это отталкивало всех.
а по сути большинство даже не пытались меня узнать, а сразу говорили, что я не интересен.
даже те, кто общались....знали ли они меня?
неважно короче уже. слишком долго я во всём этом.

После чего именно они так говорили? Должна быть какая то закономерность.

я не вижу смысла копаться снова и снова.
ответ всё равно один.
или мне просто не везёт и я не вписываюсь в этот мир, или я моральный урод.

Это не невезение. Может по началу было как раз невезение, но потом ты до жути усугубил свое положение своим же поведением. Это если ты в реале, как в дневе, так же говоришь только о том, как несчастен, что тебя никто не любит, не спастись, всё люди виноваты, раз не хотят полюбить и понять. Ты взрослый человек. Я могу понять, когда подросток-эмо жалуется на то, что жестокий мир его не понимает и никому он не нужен. Но каждый мало-мальски взрослый соображает, что надо самому устраивать свое счастье, а не искать причины в обстоятельствах, окружении, людях и прочем. Может быть тебе самому морально привычнее нынешнее положение, когда ты несчастен? Но несчастные и жалующиеся на судьбу отталкивают от себя даже самых терпеливых.

я не сказал, что все люди виноваты.
насильно мил не будешь - я это помню.
но вот сам вижу, что у всех людей во мне что-то да не так.
не у всех одно и то же.
поначалу меня обзывали очкариком.
потом ещё почему-то.
потому ещё что-то.
потом людям не нравилось, что я психую.
потом, что я слишком наивный и прощающий.
потом называли меня эгоистом и лгуном.
потом перешли на негативиста.
а дома я вообще виноват во всём.
кому-то я неинтересен вообще.
для кого-то я зануден.
я привык, что каждый находит во мне что-то, что ему не нравится.
и ничего, что бы нравилось.
по сути, раз я привык, меня уже должно устраивать такое существование, и исходя от него выстроена модель поведения.
однако, как только со мной люди себя не вели.
я им что-то ничего не говорил про поведение. я видел хорошее, я любил их, а не выгонял за недостатки и то, что мне там что-то не нравится.
то есть я не искал в людях то, что мне не нравится.
если человек мне нравился, то это было главным.
и как-то после этого ни один человек не стал для меня отвратительным уродом.
я даже сейчас вижу в людях хорошее.
какая разница, что я делаю?
вот ты меня конкретно сейчас тыкаешь тем, что я итак понимаю.
но я же просил людей не доводить до такого.
я знал, кем я стану, если так всё и останется.
я прикладывал все усилия.
старался быть лучше.
не выпячивать свои недостатки.
не быть эгоистом.
не психовать.
однако никто меня так и не выбрал.
я считаю, что после всего я ничем не обязан людям.
а любые мои попытки обустроить жизнь и стать лучше ничего не дают.
так смысл ломать себя, если тебе точно так же раз за разом откажут?
я не вижу смысла.
и да, я осознаю, что возможно я этим отталкиваю.
но когда мне такое люди говорили, я не бросал, а любил ещё больше, старался показать, что в мире может быть иначе.
но мне не верили.
люди не ответили ни с той, ни с другой стороны.
и теперь говорят, что я должен всё сам.
я итак всё в жизни делаю сам.
а быть с кем-то означает, что если что, тебе помогут.
что ты интересен.
и что есть мы и вместе.
и я не хочу общаться с людьми, потому что не вижу, что кто-то хочет со мной чего-то "вместе".
когда увижу, тогда надеюсь смогу постараться открыться человеку.
а пока, даже если я таких встречал, как только я раскрывался, они сразу уходили.
почему?
потому что я слишком негативный с одной стороны, а с другой потому что слишком интересуюсь ими.
но я негативный не просто так.
если человек не может принять это, мне с этим человеком ничего не светит.
и если человек не может принять то, что кто-то интересуется кто он и что он, то с точки зрения психологии вообще-то это как раз проблема общества, то есть она не проблема, но по идее в идеале люди когда любят друг другом интересуются.
но да, я понимаю, что возможно я слишком интересуюсь.
но бля, вы хотите от меня, чтобы я научился любить как среднестатистический человек в одно мгновение ока в то время, как я никогда не знал, что такое любовь на своём опыте или в своей семье.
всё, что я знаю о любви и дружбе - это взято из аниме, книг, фильмов, сказок и из наблюдений за другими людьми и с их слов.
идеализм? может быть, но зачем же вы создаёте такие истории, которые не соответствуют действительности?
и почему люди не могут быть снисходительными к тому, кто не по своей вине вырос таким идеалистом?
опять должен стараться только я.
а я считаю, что настоящие отношения - когда стараются оба.
и если я ошибаюсь, я принимаю наказание в виде одиночества.
ибо заслужил за свою ошибку.
и всё же я всё ещё не считаю это ошибкой.
к тому же говорят, что для каждого должен быть свой человек.

мне надоело уже защищать себя и свою позицию перед другими людьми.
только потому, что они не могут принять её как равно существующую в этом мире.
и отрицают существование таких людей вообще.

Ты прав в том, что людям ничего не должен. Но вообще никто никому ничего не должен. Да, у тебя выработалась определенная модель поведения, но ты сам страдаешь и жалуешься, а именно ведь это поведение, негативизм, жалобы, отталкивают людей. Посмотри на реальную жизнь. Не любят несчастных жалобщиков, и не принимают. Я не смотрю аниме, не знаю как там, может в аниме по другому. Но я знаю людей.
Отрицать таких, как ты? Это не логично. Я встречал людей с более тяжелым характером, не просто жалующихся на судьбу, а агрессивно требующих, чтобы их жалели. От них разбегались все.

я ещё раз повторяю, я никому уже не жалуюсь.
если ты имеешь в виду этот дневник.... то извини, конечно, но я считаю, что тут люди, которые всё знают, и скрывать от них мои чувства не имеет смысла.
захотите, уйдёте. меня с вами, кроме как дайри.ру, ничего в реальности не связывает.


что люди считают жалобами?
вот появляется человек, я им интересуюсь, в ответ он интересуется мной. я стараюсь, как могу обходить историю своей жизни, но ведь она и правда печальная!
ну я рассказываю историю, и вот тут человек начинает гнуть линию, тут ему мерещится, что я жалуюсь или что уж там.
на самом деле я просто считаю, что человек просто в шоке от услышанного.
иначе как объяснить?
что значит жаловаться?
я не жалуюсь, я просто хочу тепла от людей, уважения, принятия того, что я такой, какой есть, потому что у меня жизнь такая была.
что в этом плохого?
почему вместо того, чтобы встретиться со мной в реальности, сходить куда-нибудь, заняться чем-нибудь вместе, люди начинают мне читать нотации на тему того, как надо смотреть на жизнь, как я должен изменить себя и как такие люди никому не нужны7
я этого реально не понимаю.
ведь судить о любом человеке можно только тогда, когда пообщаешься с ним в реальности!!!
почему люди могут мне ныть! просить советов! почему я читаю об их бедах и не наезжаю за них на это!
и почему от меня людям не нужен никакой негатив и жалобы!!!
должно быть равноправие и справедливость!!!!
если я тепло к кому-то отношусь и им интересуюсь, почему так сложно поинтересоваться и позаботиться обо мне?!
почему нужно гнуть свою линию о том, что во мне не так!!!!
не я начинаю эти разговоры.
не я отказываюсь от реального общения.
но я уже ни с кем не хочу общаться, потому что не верю, что кто-то МОЖЕТ со мной общаться!!!!
я уже ничего не понимаю, как вести себя с людьми!
хорошее им не нужно!
плохое не нужно!
я не могу подстраиваться по других!
я хочу быть собой!!!

а я встречал людей с более тяжёлым характером, и их любили, и они становились лучше.
или их любили и такими и им было хорошо в той небольшой компании, что имели.
у меня же нет никакой.

Тяжелый характер любят до поры до времени. Но в паре партнеры все равно друг под друга подстраиваются, приходят к компромиссу. Отношения строить очень не просто. Не бывает, чтобы вдруг да по щучьему велению. Надо работать над собой, а если не хочется, тогда не жаловаться, а принимать жизнь такой, какая есть.
Жалобы это: как все плохо и никогда не будет хорошо, никто не любит и не полюбит, жизнь несправедлива, и в том духе. Ярко выраженных пессимистов могут любить разве что моральные мазохисты.
Негативом ты просто всех вокруг разгонишь прочь.

да, разгоню. ок.
на этом всё?
я к тому, что человек не просто так становится таким.
и чтобы стать другим, если это вообще возможно, нужно время и усилия.
и не только с его стороны, но и со стороны его окружения.
сколько бы я себя не настраивал на позитив, если позитива не случается, мне это не поможет, а только усугубит ситуацию.
что и случилось.
я к тому, что я старался строить отношения.
никто не захотел идти на компромисс со мной.
ну а насчёт тяжести характера...
тут уж дело вкуса.
немного на свете положительных светлых беспроблеммных неконфликтных людей.
и опять же я не жалуюсь людям сразу. если говорить на твоём языке.
они сами спрашивают меня о жизни.
что я сделаю, что у меня такой взгляд на жизнь!!!!
я виноват в этом?!
разговаривая со мной только в таком тоне, ничего от меня и не добьёшься.
по мне, когда человек нравится, с ним разговариваешь не в таком тоне.
по крайней мере я становлюсь бережливее.
так почему меня-то никто не хочет беречь, а сразу берут в разнос?
да дело даже до моего характера не доходит!
большинству же я не интересен сразу!
и по мне дело не в характере.
а просто так получилось тогда уж.

Я с тобой еще мягок.. Обычно говорю очень резко. Не умею гладить по шерсти, не умею жалеть, говорю всегда то, что думаю. Иногда это неприятно, зато честно.
Да, "не мы такие, жизнь такая"(с). Но выбирает каждый сам. Кто то будет ругать судьбу и обстоятельства. А другой прогнет под себя судьбу.

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕЩЁ МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬ СУДЬБУ!
КАЖДЫЙ ДЕНЬ Я ДУМАЮ, ЧТО МОГУ СДЕЛАТЬ!
ЕСЛИ ВСТРЕЧАЮ ЧЕЛОВЕКА, ПРОБУЮ СНОВА!
ОСТАЮСЬ САМИМ СОБОЙ!!!
ЛЕГКО ГОВОРИТЬ О ПРОГИБАНИИ СУДЬБЫ, НО СТАНЬ МНОЙ И ПОПРОБУЙ ЕЁ ПРОГНУТЬ!
КОГДА Я ЭТО УВИЖУ, Я СОГЛАШУСЬ, ЧТО ТЫ БЫЛ ПРАВ.

Я ВСЕГДА ВОСХИЩАЛСЯ ТЕМИ, КТО ЖИЛ КАК МОГ!!!! НО ЖИЛ!
Я ЛЮБИЛ ТЕХ, КОГО ЛЮБИЛ!!!
А ОТ МЕНЯ ИЗБАВИЛИСЬ СРАЗУ!!!

Я ПОКАЗЫВАЛ ЛЮДЯМ ОБРАТНОЕ!
А МНЕ ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ТО, ЧТО Я ДУМАЮ, СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ СО МНОЙ!

ЕСЛИ ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ, ТО ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ?!
Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕЩЁ МОЖНО СДЕЛАТЬ.

ПОЭТОМУ ЭТО НЕ РУГАНИЕ СУДЬБЫ И ОБСТОЯТЕЛЬСТВ!!!
ЭТО ОТЧАЯНИЕ ОТТОГО, ЧТО ЧТО БЫ Я НИ ДЕЛАЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ И Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!!!
НО ВЫ ЖЕ ОБВИНЯЕТЕ МЕНЯ В ТОМ, ЧТО Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ.
НО ВЫ САМИ РЕАЛЬНО НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТУТ МОЖНО СДЕЛАТЬ МОИМИ РУКАМИ!
А ТО, ЧТО ПРЕДЛАГАЕТЕ, МНЕ ИЛИ НЕ ПОДХОДИТ, ИЛИ Я УЖЕ ПРОБОВАЛ!

ХВАТИТ УЖЕ ДАВИТЬ МЕНЯ ЭТИМИ ПО КРУГУ ИДУЩИМИ СЛОВАМИ И ОБВИНЯТЬ МЕНЯ В ТОМ, ЧТО Я ТОЛЬКО ГОВОРЮ, КОГДА САМИ НИЧЕГО РЕАЛЬНО ДЛЯ МЕНЯ НИКТО НЕ СДЕЛАЛ!!!!

ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО СЛОВА - ПУСТОЕ!!!!
НО Я КОГДА ГОВОРЮ, ОТВЕЧАЮ ЗА СВОИ СЛОВА!
МНЕ ЛЮДИ НЕ ПОВЕРИЛИ!!!!!
ЭТО ДЛЯ ВАС СЛОВА ПУСТЫ!!!
А ДЛЯ МЕНЯ ВАМ НЕ ПУСТЫХ ПОСТУПКОВ ЖАЛКО!!!!
точнее не жалко. просто я не тот человек, для которого вы могли бы их совершить.

Для меня люди тоже ничего особо не делали. Я для себя все делал сам. Но судьбу малость прогнул. Отчаяние и усталость от жизни бывает и у самых сильных, и у меня были такие моменты, очень редко, но были.
Как вот я могу тебе показать, что жизнь не сплошное дерьмо? Я сам один сижу))) Но я сам и захотел одиночества, ибо устал. Что я могу сказать? Даже если отчаяние сильно, все равно пусть живет надежда, нет ничего невозможного.

ты прав, и зря думаешь, что я не согласен.
но что будет, когда я доживу до старости и так и пробуду один.
клёво будет? не думаю.
естественно, я беспокоюсь.
и я не просто устал, а дико устал от жизни. мне по сути-то зачастую и жить не хочется. но в то же время хочется, потому что хочется быть счастливым. это противоречие, с которым я живу. и оно тоже выматывает.
однако я не вижу смысла в надежде, если шансов согласно анализу нет.
это не значит, что у меня в глубине души нет надежды.
но это значит, что я не вижу в ней смысла.
она не помогает жить.
она может приподнять дух на мгновение. но в следующее мгновение я снова буду в самом низу.
так и происходит.
и вот ещё... в том-то и дело, что люди не могут показать, что жизнь не дерьмо.
тогда к чему все слова? если не можешь своим примером показать в отношении со мной, то и говорить не о чем.
в том плане, что не о чем говорить, что со мной не так и обсуждать ситуацию.
я потому и расстроен, что люди не просто ушли...
они полили меня грязью.
они обсуждали ситуацию, говоря, что я сам виноват.
и никто....никто реально не с делал ничего, чтобы я знал, что я не один.
приведу пример, когда коврорский наруто впал в негатив, мы думали, как ему помочь, и решили поставить сценку.
сами толком ничего как назло придумать не смогла, и надо же! он сам предложил поставить его сценку.
как мы её поставили, ему не понравилось.
но тем не менее, это помогло ему протянуть.
от события до события в жизни.
если у человека есть то, что приносит ему позитив, это уже хорошо.
у него были расставания, были встречи, периодически он негативен.
но тем не менее, у него есть и радостное.
и они живёт.
в моём понимании хоть как-то живёт.
я же - не живу.
я звал тогда поставить сценки, люди даже соглашались, но дальше слов дела не было.
меня никто не звал.
я напрашивался, но в итоге так никто ничего со мной и не поставил.
я перестал напрашиваться и просить о помощи.
я остался один.
я не живу.
единственное, когда я оживал, это когда боролся за любовь, когда влюблялся.
но никто не ответил на мои чувства.
у меня ничего не осталось.
я пытался одновременно помогать другим.
но и такие люди уходили.
я пытался отвлечься на какие-то дела, на учёбу, и однажды понял, что меня не хватает даже на это.
я не уверен, что когда-либо меня уже хоть на что-то хватит.
даже на простые разговоры об аниме.
на что-то значительное.
с чувствами.
понимаешь?
мне страшно, что меня может не хватить на то, о чём я так мечтал.
и я сам всё разрушу.
но пока это пустые страхи.
потому что я не могу достичь того, о чём мечтал.
я хочу путешествовать и не могу.
одному - не то.
одному - страшно.
я пробовал. но как-то не так...
а когда с кем-то не близким, тоже никак.
мне уже начало казаться, что может быть я уже просто не способен на сильные и яркие чувства?
может меня и правда хватает только на то, чтобы влюбиться?
и если вдруг кто-то ответит мне на мои чувства, я быстро устану и уйду?
это нечестно, это несправедливо, если человек, который так мечтал о любви и так любил закончит так печально.
просто несправедливо.

если на мгновение попытаться почувствовать то, что чувствую я, мне кажется, что человеку будет очень тяжело.
наверное, человек должен очень любить меня и быть очень сильным, чтобы с этим справиться.
а есть ли такие?
если никто не захотел, когда я был сильным и гораздо более успешным и позитивным.
мне кажется, что шансов практически у меня нет.
но никто и не показывает мне, что я неправ.
потому что нет человека, которому я просто понравился бы.
изначальна.
потому что пообщались пару раз, познакомились где-то в реальности и перешли на общение, но в реальности больше так и не встретились, а сразу перестали общаться, потому что я такой - это не понравился изначальна.
изначальна, это как я....пытаются друг друга узнать, встречаются...
а дальше...дальше я уже просто не знаю.
потому что максимум, что у меня было, это мои поездки к добуцам и общение с ними.
более сильного проявления чувств я не испытывал в жизни на своей шкуре.

Я понимаю тебя.. И отчаяние твое понимаю. У самого бывают подобные мысли: а ради чего я боролся и ради чего живу? Мне странно, почему ты один, ведь ты интересный и незаурядный человек. И ты правильно мыслишь. Я не могу понять, почему людей вокруг тебя нет.
Ноешь ты не всегда, ну да, если ноешь, там хочется дать по шее, но ты умеешь объяснить причины так, что я понимаю, да, ты прав.

вот и я не понимаю.
и сам уже не вижу, что же во мне интересного.
то есть есть я, которому что-то нравится, потихоньку я этим как хочу увлекаюсь.
конкретно сейчас ничего яркого и активного нет.
но ведь не все в мире люди такие!
полно коллег например у меня, которые просто живут в браке, встречаются с друзьями, ходят в кино и больше ничего. и хорошо живут!
у них свои проблемы.
я даже бы сказал, что более интересующийся, чем они.
хотя я их конечно не так прям знаю. наверняка среди них есть и те, кто чем-то активно увлекается.
дело не в этом.
а в том, что у меня сейчас ничего такого нет.
я живу, работаю, иногда езжу в командировки, там один куда-то хожу, здесь как правило сижу дома, иногда хожу по магазинам и в кино, ещё реже куда-то езжу, в основном один, или вытаскиваю семью, редко берут они меня с собой, иногда езжу в гости к Кириллу или Арамису, ещё реже выбираюсь куда-то с ними, играю в танки с сестрой и Кириллом, покупаю книги по Японии, Китаю, Корее, танкам и всяким другим более мелким интересам, сопутствующие товары, фигурки танков например, или доспехов....
Всё, вот моя жизнь.
Мне тяжеловато. Потому что однообразно.
Я хочу чего-то большего.
Повидать мир... Что-то поделать, попробовать.
Но с одной стороны мне не хочется одному, с другой меня не хватает.
И всё же я бесноватый. Не люблю сидеть на месте. Хотя иногда хочется.
Это связано с семьёй. С ними я в 4 стенах сижу.
Сам я с детства всюду куда-то лез, что-то придумывал.
Постепенно это задавили.
Не помню, чтобы у меня были таланты.
Но выдумщик и лидер я был отменный.
Другое дело, что меня задавили, да.
И я живу в своей голове.
А в реальности я не живу.
И кажется, что всё это расслоилось настолько, что уже не совместить.
Но да, я не вижу, что вообще кому-то интересен.
Людям интересна моя ситуация. Она необычная. Хочется узнать, чем дело кончится.
А оно не кончается.
Что людям надоедает и это.
Но вот осталось же у дневника ещё пара-тройка читателей))))))
Не знаю, для меня и вы, и люди в контакте можете уйти в любой момент.
И я останусь совсем один.
Но я ведь и так один, верно?
Так что наверное я зря беспокоюсь.
И для меня догма - то, что я никому не нужен и неинтересен.
Мне не с кем провести своё время. От слова совсем.
Если раньше Кирилл хотя бы таскал меня по ресторанам, то теперь он стал домоседом.
На фестивали если идёт, то меня не зовёт. Даже не догадывается, наверное.
С другой стороны с ним скучновато.
Кирилл - человек не деятельный.
Или деятельный, но не в том.
Наверное, поэтому я и заразился танками и понями, чтобы хоть как-то с ним общаться....
А вот со мной никто общаться не хочет.
И мне скучно.
В жизни скучно.
Либо печально.
И всё-таки это связано с тем, что у меня нет людей.
Но кажется, что я так к этому привык....
Что наверное, уже и не замечу иначе.

А ведь хотелось так, как у чибиков... Чтобы друг, когда надо дал по шее.
Чтобы вместе что-то мутили.
Чтобы честно и равноправно.
Чтобы весело.
Увы, никто не захотел со мной.
А теперь я уже не знаю, что это такое "вместе".

У меня так, чтобы вместе мутить что нибудь, веселиться, смотреть фильмы и мульты, только с Гальватроном. А он, прикинь, в Питере живет. Но ко мне приезжает, это для меня самая великая радость. А в остальном я в реале работой занят и родным помогаю. Даже гулять ходил один. некого с собой вытащить. Но я не унываю.
Тебе может все же найти в реале друзей по интересам? Очень много кто увлекается Наруто, и понями тоже! Из моего фэндома человек увлекается поняшами.

Как бы тебе сказать....
Я так увлекался Наруто, а из всей тусовки не осталось никого, что я не хочу делиться своими интересами, потому что не верю, что на одном интересе можно выехать.
Людям надоело Наруто.
И мне тоже может надоесть.
И тогда перестанем общаться?
Я не увлекаюсь сейчас ничем настолько, что в состоянии это разделить.
То есть я не уверен, что могу в реальности кого-то найти.
Где?
Всё равно всё пойдёт из форумов и пр.
Я не знаю, как нужно искать людей.
Но мне кажется, что в моём случае поможет уже только дело случая.
Любой первый шаг с моей стороны кажется приведёт только к худшему.
Плюс я как-то доверяю людям, с которыми знакомлюсь в реале.
В принципе со всеми так и было.
Это, конечно, всё отговорки.
Просто сейчас меня очень волнует эффект того, что когда я с кем-то пытаюсь обсудить что-то иное, нежели я сам, я устаю.
И когда я обсуждаю себя, я тоже устаю.
Что если мой запас сил исчерпался настолько, что долго с людьми я уже не могу?
Что тогда делать?
Мне кажется, что это финал.
Что я уже просто не могу быть с людьми.
И это самая большая несправедливость, какая только могла быть.
Околопсихологический народ поговаривал, что тепло со стороны другого человека, забота, ласка могут помочь.
Такого человека нет)))

Короче, я не хочу делать первый шаг непонятно к кому.
Я делаю первый шаг к тому, кто мне понравился.
Как-то так всегда было. Сталкиваюсь с человеком неважно где...
А все мои именно активные поиски люде ничего не дают.
Я ж как-то с год назад рискнул даже, попытался создать аниме клуб снова.
А надо мной посмеялись. Сказали, что в наше время это бесполезно.
Ну и никто не откликнулся.
Так что не моё это.
Это даже не страх.
Не знаю, как это назвать.
Это именно уже уверенность в собственном бессилии.
А с другой стороны я всё время что-то делал, а люди.... и кажется, что ещё чуть-чуть и я начну считать, что люди мне что-то должны.
Это неправильно.
Потому и держусь от людей подальше.
Иначе ещё чуть-чуть и я сорвусь.
То есть во мне куча противоречивых чувств.
С одной стороны держусь подальше.
С другой стороны не хочу быть один.
Мне с этим не справиться, и я начал уже приспасабливаться.
То есть не думать, не чувствовать.
Из-за этого тоже психую.
Так и живу.
Я знаю, это слова.
но одновременно это то, с чем я живу каждый день.
Я не хочу, чтобы на меня давили, чтобы я что-то делал.
Я хочу жить так, как получается.
Сейчас я в фазе наблюдения поиска подходящего момента.
Может быть так, что этого момента не наступит.
Я не найду человека, с которым захочу попробовать снова.
или у меня не хватит сил.
Но точно я не должен кидаться на всех подряд.
Я просто уже вижу, что чуть не дошёл до этого.
Ну как-то человек ко мне добр и я уже надумываю.
Влюбился в человека и уже мечтаю.
А потом посмотрел со стороны. Что я за 5 лет влюбился несколько раз.
И как-то чувствую себя проституткой.
Мне ведь и правда хватало чибика и добуцев на всю жизнь.
Преданный я и верный человек.
Тяжело отказаться от того, кого любишь всей душой.
Но наверное, если бы те, в кого я влюблялся, ответили мне взаимностью, я бы полюбил снова.
И был занят кем-то другим.
Но пока так.
Вот проходит время. И я сравниваю тех, в кого влюблялся с чибиком. И как-то к чибику чувства сильнее.
Иногда кажется, что никто не нужен.
Иногда, что по-прежнему люблю чибика и Саске.
Но обратного пути нет.
С ними мне не быть.
И пути вперёд как будто нет.
Я не могу сказать, что запутался.
Просто раньше у меня была одна истина.
А сейчас я не понимаю, что лучше.
Истина, или что-то другое.
То есть я могу всю жизнь пролюбить чибика например...
Но я не хочу быть один при этом.
вот если бы к примеру тот же Саске не отказался от меня.
Я бы до сих пор был верно рядом. просто как "дедушка Мадара".
Но он же не захотел.
И рядом с чибиком я мог бы быть просто другом.
Но никто же не захотел....
Это меня напрягает.
Ладно любовь.
Но ведь просто...даже рядом, даже иногда, хоть раз в год, хоть только по интернету....
никак.
не близкий.
и не друг.
и даже не знакомый.
а кто-то нежелательный.
Саске ещё ничего. в ПЧ сидит.
хотя я никак не могу понять почему.
если из интереса к моим метаниям, мне как-то не очень приятно.
ведь я его любил. и верил, что он любит меня.
точнее он был для меня единственным человеком в мире в жизни, который был моей опорой.
и когда его не стало, я и упал.
я пытался стоять, потому что верил в любовь.
верил в нас с чибиком.
но видишь, не получилось же.
ни с чибиком, ни с кем-то другим.
и я падал, падал, падал.
мне кажется, что я упал ниже всех, кто падал, из тех, кого любил.
ниже если только я стану не очень хорошим человеком, или умру, сам или от рака например.
как-то это нечестно немного.
или даже не немного.....
ведь я верил, а люди......
и после этого говорят, что я заслужил быть один, или что я невыносим....
на себя бы посмотрели.
как они поступали с другими, со мной, и как я поступал с ними.
но это..... глупая тема для обсуждений. со мной никто не согласится.
а даже если и согласится, это ничем мне не поможет.

скажем так, Саске, чибик, добуцы, косплей, любовь.... то и те, на что и на кого я опирался, это в прошлом.
по идее я должен найти что-то новое.
но я не хочу ничего другого, кроме любви.
а на любовь больше нельзя опираться.
потому мне и кажется, что лучше было бы, если бы я умер.
потому что жить дальше это не гуд.
отказываюсь я осознанно заменять любовь на что-то другое.
а на любовь больше вроде как и не способен.