что будет, когда я доживу до старости и так и пробуду один.
клёво будет? не думаю.
естественно, я беспокоюсь.
и я не просто устал, а дико устал от жизни. мне по сути-то зачастую и жить не хочется. но в то же время хочется, потому что хочется быть счастливым. это противоречие, с которым я живу. и оно тоже выматывает.
однако я не вижу смысла в надежде, если шансов согласно анализу нет.
это не значит, что у меня в глубине души нет надежды.
но это значит, что я не вижу в ней смысла.
она не помогает жить.
она может приподнять дух на мгновение. но в следующее мгновение я снова буду в самом низу.
так и происходит.
и вот ещё... в том-то и дело, что люди не могут показать, что жизнь не дерьмо.
тогда к чему все слова? если не можешь своим примером показать в отношении со мной, то и говорить не о чем.
в том плане, что не о чем говорить, что со мной не так и обсуждать ситуацию.
я потому и расстроен, что люди не просто ушли...
они полили меня грязью.
они обсуждали ситуацию, говоря, что я сам виноват.
и никто....никто реально не с делал ничего, чтобы я знал, что я не один.
когда я хотел кому-то помочь, я старался ему помочь в реальности.
помощь помогает человеку протянуть.
человек вообще может жить от события до события в этой самой жизни.
если у человека есть то, что приносит ему позитив, это уже хорошо.
у него могут быть расставания,встречи, периодически он может быть негативен.
но тем не менее, у него есть и радостное.
и человек живёт.
в моём понимании хоть как-то живёт.
я же - не живу.
я просил помощи, хотя для меня это нелегко, ибо я привык полагаться только на себя.
я звал поставить сценки, люди даже соглашались, но дальше слов дела не было.
меня никто не звал.
я напрашивался, но в итоге так никто ничего со мной и не поставил.
я перестал напрашиваться и просить о помощи.
я остался один.
я не живу.
единственное, когда я оживал, это когда боролся за любовь, когда влюблялся.
но никто не ответил на мои чувства.
у меня ничего не осталось.
я пытался одновременно помогать другим.
но и такие люди уходили.
я пытался отвлечься на какие-то дела, на учёбу, и однажды понял, что меня не хватает даже на это.
я не уверен, что когда-либо меня уже хоть на что-то хватит.
даже на простые разговоры об аниме.
на что-то значительное.
с чувствами.
понимаешь?
мне страшно, что меня может не хватить на то, о чём я так мечтал.
и я сам всё разрушу.
но пока это пустые страхи.
потому что я не могу достичь того, о чём мечтал.
я хочу путешествовать и не могу.
одному - не то.
одному - страшно.
я пробовал. но как-то не так...
а когда с кем-то не близким, тоже никак.
мне уже начало казаться, что может быть я уже просто не способен на сильные и яркие чувства?
может меня и правда хватает только на то, чтобы влюбиться?
и если вдруг кто-то ответит мне на мои чувства, я быстро устану и уйду?
это нечестно, это несправедливо, если человек, который так мечтал о любви и так любил закончит так печально.
просто несправедливо.

если на мгновение попытаться почувствовать то, что чувствую я, мне кажется, что человеку будет очень тяжело.
наверное, человек должен очень любить меня и быть очень сильным, чтобы с этим справиться.
а есть ли такие?
если никто не захотел, когда я был сильным и гораздо более успешным и позитивным.
мне кажется, что шансов практически у меня нет.
но никто и не показывает мне, что я неправ.
потому что нет человека, которому я просто понравился бы.
изначальна.
потому что пообщались пару раз, познакомились где-то в реальности и перешли на общение, но в реальности больше так и не встретились, а сразу перестали общаться, потому что я такой - это не понравился изначальна.
изначальна, это как я....пытаются друг друга узнать, встречаются...
а дальше...дальше я уже просто не знаю.
потому что максимум, что у меня было, это мои поездки к добуцам и общение с ними.
более сильного проявления чувств я не испытывал в жизни на своей шкуре.