Сегодня крупно поссорились с сестрой.
Из-за того, что договаривались пойти вместе в магазин, а я по пути хотел купить рамку для картины, и чтобы два раза не ходить, хотел совместить. А она до вечера дотянула и передумала идти тут, решила поехать в город.
Она часто меня так кидает. То фильм захочет посмотреть, а сама ляжет спать, не предупредив.
То попросит куда-то свозить, а потом, когда я подстороюсь под неё, скажет, что уже не хочет.
То ли она переговорила с Ильёй, то ли ещё что, но она потом сделала вид, что ничего не случилось, и сделала так, как договаривались.
Но осадок остался: ничто уже не исправит мои отношения с семьёй. Я сам уже не хочу. Меня устраивает с ними ругаться и пр.
Я не привык видеть от них ничего другого.
Они всегда думали о себе, а я у них всегда был во всём виноват. И это они никогда не шли на компромиссы, а обвиняли в этом меня.
В принципе и с людьми у меня в итоге стало так.
Честно говоря, был на взводе.
Уже отошёл, но попробую восстановить хотя бы мысли, когда я один шёл по посёлку за рамой.

Я орал сестре, что всегда под неё подстраиваюсь и мне это надоело.
Я крикнул матери, что она ни разу меня не защитила, воспитала такой старшую сестру и ещё хочет от меня тёплого отношения.
Я шёл и думал о том, что люди всю жизнь делали всё, чтобы я сказал, как говорили мне я должен считать "МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН".
Реально. Кого мне теперь любить?
Некого.
Любовь любовью, но если всегда в ответ только отрицательное, если ни с кем нельзя быть рядом, то любая любовь перерастёт в "Мне никто не нужен".
Я шёл и мусолил это.
Я думал о том, что да, это я перестал постепенно навязываться к людям, предлагать им что-то и пр.
Я говорю про косплей.
Например, ковровцы.
Я перестал предлагать им помощь со сценками, перестал звать к себе.
Нет, вернёмся назад.
Когда я был счастлив.
Те же ковровцы сказали, что я - часть их команды.
Но на деле была лишь одна сценка.
А потом...
Потом сколько бы кого из разных и своего города я не звал, никто не поучаствовал.
И меня никто не позвал.
Говорили только дадада, одни пустые слова.
До дела не дошло.
Например сценку по кино но таби в 2009-м, я туда многих позвал. Но никто даже не участвовал. А что толку подготовить всё. Всё равно если никто не поможет, сценки не будет. Мне нужна была тогда хоть какая-то поддержка делом.
Почему перестали быть друзьями ковровцы?
Я считаю, что потому, что я перестал навязываться в друзья.
Но в самом деле, уже тогда началось.
Конечно, они были столь популярны, у них столько друзей, и из более близких мест.
Зачем Мадара?
И так и с другими городами.
Я всё думал, почему?
Было лишь два варианта.
Или дело во мне - никто не хочет со мной общаться.
Или дело в том, какой я косплеер.
Конечно, я невысок ростом. Со мной тяжело косплеить. Я выбиваюсь.
Лицо у меня не анимешное.
Шью я скверно. Но ведь и другие не шили сразу великолепно! Вдруг я смог бы научиться?!
Ничего-то я не умею. Ни макияж наносить и макияж я в принципе не люблю.
В общем если только в этом дело, подумал я.
Вряд ли у меня на лбу написано "Несмотря на то, что это ответственный косплеер, с ним лучше не связываться, он не подходит".
Если бы только одни так поступили... Но так и клуб развалился. И минчане со мной не работали. Никто.
Друг с другом - да, расходились, сходились, перемешивались.
Ну например сейчас я узнал, что в Питере вместе будут Казуки из Минска и Мелло из Коврова. Между прочим, гораздо дальше, чем Питер.
А я как косплеер никому был не нужен. Сколько бы не просился и не предлагал.
Честно - мне было обидно. Очень. Потому я перестал с ними общаться как с косплеерами. Потому я ушёл из косплея.
Частично, конечно. Были и другие причины.
Но я продолжал пытаться общаться с ними, как с людьми.
Но и так я оказался не нужен и неинтересен.
Как бы я не старался этого не признавать, я и косплееры больше не друзья.
До слёз тяжело. Я хотел косплеить. Мне нравилось творить.
Или добуцы. Я видел, как они общались с другими.
Это ведь странно, когда тебе говорили, что любят, а проводили время с другими и подарки дарили другим.
Когда я это заметил, я забеспокоился.
Но продолжал верить.
Однако сейчас очевидно - не любили меня.
Никого же не осталось.
Я верил, до последнего верил.

Я вот что хочу сказать.
Я прекрасно знаю, что я откладываю единственно верное решение, благодаря которому больше не надо будет страдать.
Отказаться от всех и признать, что я один и буду один.
Но я не могу, просто не могу.
Ведь это означает сдаться, отказавшись от своей мечты.
Моя ситуация - сродни потери близкого человека.
Когда мы теряем, чтобы продолжать жить дальше, надо смириться с потерей.
Но поймите, я потерял не одиного человека. Я потерял всех, а сколько бы не искал новых, никого не появилось.
Я как будто и правда живу в мире, в котором нет других людей.
Ситуация безнадёжная.
Но если я признаю, то я сдамся.
Выходит, из всех людей, я самый несдающийся человек.
Но люди наоборот говорили, что я ною, пессимистичен и пр.
В таких ситуациях, как моя, людям нужно положительное, приободрение, а мне наоборот сыпали соль на рану.
Даже мои сокурсники психологи, они сейчас многие работают по новой специальности.
Однако я считаю, что они могут помочь сотне людей, но если снова столкнутся с кем-то, как я, то нанесут человеку вред.

С другой стороны, не сдаваться в моём случае - это уже в какой-то мере самообман.
Потому что всё показывает, что мне быть одному.
Бывает такое поздно.
Простите, но в то время, пока вы сходились, расходились, заводили детей, совершали дела, косплеили, ездили по миру, я всё это время был один.
Всему должно быть своё время.
И моя мечта - о молодости, о любви, о вместе навсегда, а не на 1 минуту.
Когда мне будет 40 - это уже не поздно.
Поздно, скажу я вам, было в 25.
Совсем поздно стало в 30.
Сейчас мне 31.

По сути люди предали меня. По-настоящему предали.
Всё, что было от них хорошего, было недолго и давно закончилось.
Да и по сути прям вот близко настоящего что было в моей жизни?
То, как подошёл в 2008 на матриксе чибик, сам, ко мне.
То, как познакомились с добуцами, как они говорили, что любят.
Ну и те слова ковровцев о команде.
Это была моя мечта. Команда мечты.
Семья.
Любимый человек.
О чём ещё можно было мечтать?
Но было ли это всё?

В любом случае то хорошее, что у меня было, это достижение лишь моих рук.
Это я, вопреки моей ситуации в семье и с друзьями, набрался смелости и создал аниме клуб.
Это я, впечатлившись на МАФе 2007, в одну ночь разыскал в интернете Дарка, ковровских и минчан.
Это я пытался с ними искренне обшался, ездил в гости.
Это я предлагал помощь и старался быть рядом, когда кому-то было плохо.
Это я писал сценарии, стихи, рассказы, ставил сценки.
Это я не сдался, когда выкинули из Отаку Ренго.
Это я не сдался, когда лопухнулся с аниме фестивалем и нажил оргов Цури в качестве врагов.
Это я не сломался, когда чибик сказал "прощай".
Это я вошёл в состав Дивизиона и пытался продвинуть свои идеи.
Это я всё равно пытался сделать клип и поставить кино но таби.
Это я был готов уйти из клуба, лишь бы клуб сохранился.
Это я старался изо всех сил сохранить ВСЕ отношения.
Это я искренне любил.
И я искренне верил, что не только мне одному это всё нужно.
Но я один, и ни один человек не попытался даже показать, что я верил и старался не зря.
На деле получилось, что я ничего не добился и шансов ни на что уже нет.
Я прожил жизнь зря.
У меня проблемы со здоровьем.
Да, я всё ещё жив и борюсь.
Удерживая себя от ненависти, любя тех,в кого ещё верил, любя сам, будучи добрым к тем, кто сделал мне больно, я боролся.
Я верил, что такое должно принести свои плоды.
Да, я делал для себя.
Но разве желание радовать и других - это так плохо?

Я шёл и думал о том, что я должен ненавидеть людей.
Они ВСЁ сделали для этого.
Но я их не ненавижу.
Этим я действительно отличаюсь от других.
Только я вот думаю, что это должно восхищать.
А людям на это глубоко наплевать.

Поэтому и любить я больше не могу.
Не то, чтобы совсем.
Просто я устал.
Сердце устало.
И как будто бы опустело.

И в конце концов по дороге моё сердце поостыло. я перестал злиться. выпустил пар через мысли, так сказать.
Уж такой вот я человечный дурак. судя по тому, к каким мыслям всё это привело, а именно:

Я шёл и думал о том, какие ошибки люди совершают. И я могу их совершать, с теми, кому больно.

И вот я выработал несколько идей:
1)Если ты не можешь СОВСЕМ НИЧЕМ помочь человеку, просто уйди, как можно тише и молча. Тогда ему не будет больно ещё и из-за тебя.
2)Если тебя всё-таки угораздило столкнуться с таким человеком в разговоре, не пытайся оправдаться, поимей храбрость и совесть признать, что ты бессилен, и, например, попроси у человека прощения. Тогда ему будет легче.
3)Не капайте человеку на раны. В горе ему нужны поддержка и ободрение, а не порицание и обвинение.
4)Плох тот психолог, который в разговоре с не клиентом говорит человеку, что надо быть позитивнее. Если ты так помогаешь "другу", то как же ты помогаешь своим клиентам?
5)Если человек поступил так с кем-то, как же он любит других людей?Как держит слово? Я искренне не понимаю этого, но не пытаюсь осудить. То, что не ведомо, не значит, что не бывает.