а меня щас почему-то назад тянет. прям пытается утянуть. я каждый день думаю удалить кое-кого, но потом какая-нибудь цитатка из-за которой удалять жалко одного, а не удалю одного, нечестно удалять остальных.

я не знаю, где правда. для меня там, во что я верю. но я боюсь уже во что-то верить, потому что ничего хорошего уже просто не происходит. точнее ещё лучше, а что есть хорошее? да, я вот купил билеты на сестру, себя и племянника в лего-музей. потом опять же на себя и сестру купон на обед рулькой в немецком ресторане. это круто, я этого хочу...но что-то какие-то эмоции и чувства - не те, не яркие. скорее информационные, в голове, но не сердцем. меня это с одной стороны пугает, но чисто по факту, а по ощущениям...никак же. и если раньше я так сказать цеплялся за чувства, чтобы не потерять их. сейчас мне цепляться не за что. вот меня и тянет. а я пытаюсь это перерезать симпатией к литературному персонажу ХДД

кто должен выиграть - реальный человек или персонаж?

теоретически - реальный человек, но на этот раз я не хочу утягиваться назад. теперь даже я знаю, что это бесперспективно. а я не ввязываюсь туда, где хоть капельку не верю в лучшее.

проблема в том, что у меня это состояние не сегодня. оно постепенно вытесняло чувства, а я всегда был человеком-чувствами. и что? теперь совсем наоборот. как можно любить, если ты не можешь это чувствовать? для меня это ужасно. но поскольку я всё равно ничего не чувствую, то и это ужасно - лишь информационно. и не факт, что убитую способность чувствовать можно возродить. а я ещё раз уточняю - это что нужно было сделать с человеком, который чувствовал покруче других, чтобы он перестал чувствовать!!! офигеть. и это есть справедливость. люди потеряли, бездарно потеряли человека, посмеявшись над ним. правда, людям-то всё равно, хахаха - вот тут циник и просыпается. фу
я сейчас начинаю думать, что и любил-то потому лишь, чтобы не разучиться любить
а они всё равно растоптали мои чувства и попытки победить в этой схватке с самим собой. для меня это было доказательством, нет, проявлением истинной любви. а для людей это ничего не значило
я думаю, что я просто больше не могу видеть людей. в плане не могу полюбить, потому что чтобы полюбить, надо посмотреть на человека.
интересно то, что при этом, эмпатическую способнось я не потерял. круто, да? иметь способность чувствовать чужие чувства, но не испытывать своих
только вот и чувствовать чужих чувств я тоже больше не хочу. поэтому ограждаю себя от них.

вот например у меня на работе у начальника отдела умерла маленькая дочка. мы все её видели в том году. а я задумался...что я должен делать? в том плане, что я не хочу приносить ему свои соболезнования. мне кажется, что человеку, у которого горе, не нужны соболезнования чужих людей. ему нужна дочка. а я не могу её вернуть. и в то же время я не знаю, когда он выйдет после похорон, что будет, когда я на него посмотрю. мне его жалко. хотя с нами он поступал очень некрасиво.

я его не видел и не знаю, что должны чувствовать люди, которые потеряли ребёнка, у меня и ребёнка-то не было. а теория - это лишь теория, фигня. но что-то на краю пытается прорваться. и это не выдумки. просто чьи-то чувства.
ну вот я боюсь, что когда я на него посмотрю, я увижу его чувства. и испытаю их. а это должны быть очень сильные чувства. мне тяжело их испытывать нынче. я своих-то не вынес, раз перестал чувствовать. это изматывает, надо сказать. и одно дело, когда изматывают свои чувства, а другое - когда чужие. чужие не должны быть мне нужны, мои должны быть первоочередные. и это притом, что раньше я вообще не напрягался по этому поводу по части энергии. у меня была накоплена энергия, с чужими я по жизни старался не общаться. ну чтобы их чувства испытывать. это ж тоже надо до определённой степени. а горе и радость близких я выносил нормально. у меня же был свой источник восстановления энергии - я знал, что меня любят.
хотя в общем-то то, что я говорю, тоже теория. у меня нет никаких доказательств.
зато я четко теперь знаю, какую девушку хочу встретить) но при этом я боюсь её встретить. знаешь почему? потому что я не могу чувствовать. любая ж от такого убежит. ну или надо будет ради неё, ради себя, ради нас работать над собой и своими проблемами. а я не хочу. я устал что-то делать. я знаю, что это механизм защиты.... но реально я не хочу ни к каким психологам! я могу предположить обходные пути, которыми девушка могла бы воспользоваться. но я ж не она!!! а как она догадается! а если я скажу, фокус не сработает. но опять же...это всё такая фигня. девушки-то нет) и я далеко не увеееееерен, что будет. а я живу из расчёта на то, в чём уверен хоть капельку. то есть я больше не могу опираться на это.
понимаешь ли....тот, кто изо всех сил старался пробиться через чужие стены и строит их гораздо прочнее, чем те, через чьи стены он пытался пробиться.

Дело -то в том, что я уже привык к такой жизни и меня устраивает отсутствие веры. Я не считаю это проблемой. Если судьба, эта вера не должна сыграть никакой роли.
Потому что если бы не судьба, я бы со своей верой ещё в 18 уже был бы с другим человеком

То есть я хочу, чтобы меня приняли таким. Чёрным. Никаким. Я понимаю, мне неоднократно говорили, что такое пустое Г никому не нужно. но блин.....я заслужил. и я хочу увидеть настоящую любовь. потому что те, кто мне это говорил, оказались плохими любящими людьми, раз так легко отказались от меня, а я-то их точно любил

то есть я хочу сказать, что я уже не против и не отогреваться

мне кажется, я не должен зацикливаться как раньше на желании остаться светлым и верящим, любящим и честным, справедливым и добрым. это оказалось никому не нужно, а я повредился в рассудке.

к тому же у меня всё равно не получилось остаться таким

я хочу сказать, что я любил людей со всеми их недостатками. а они что, такие крутые что ли были? ну да...наверное по сравнению со мной.... и тем не менее, пусть я был неудачник, зато духовные качества у меня всё-таки были положительнее. так что как бы это сказать....никто не лучше. но я их любил. а у них я Г какое-то неинтересное, а они все такие вот распрекрасные. ну-ну. хотя в глубине души может они думают совсем наоборот, но я-то этого не знаю. но я заслужил, чтобы меня полюбили по-настоящему. а для этого я должен это увидеть. да, это изначальна неверный подход. надо просто любить. но что я могу поделать с тем, что я не могу отказаться от этого. ну не могу я просто взять и поверить людям. не могу. я старался сохранить доверие. но люди просто растоптали!!!!! ну неужели хоть раз люди не могут поступить со мной так, как я поступал с ними, как хотел, чтобы поступили со мной!!!! просто настоящее тепло, настоящее доверие, которые не исчезнут через несколько месяцев по причине того, что я такой фиговый человек!!!! да, сейчас я действительно фиговый! но тогда-то не был!!! да, я хочу справедливости к себе.

поэтому я чётко знаю, какую хочу девушку. но такой не существует))) правильно мечтать о реальном человеке, которого знаешь, а ещё лучше, если у тебя есть с ним шансы, а правильнее, когда они уже реализуются и у вас взаимная симпатия. но я не знаю, что это такое...не мне судить.

спасибо, конечно, за добрые слова. но пока я не столкнусь с девушкой, я не смогу даже по-настоящему увидеть, какой я есть.

и на самом деле мне страшно увидеть, чт о я стал чмом, которым мне все пророчили, что я обязательно стану.

поэтому я пытаюсь заново научиться принимать себя.

только как понять, где ты делаешь это, а где оправдываешь свою никчёмность

я не знаю

так что на самом деле лучше не думать))))))\

хотелось бы запомнить сегодняшний сон. а то кажется они стали сниться снова интересные. но я не помню