Сегодня брал выходной.
Сначала сходил в поликлинику.
Потом ездил с сестрой, племянником и его отцом в тир со скидкой.
Что-то в этот раз плохо у меня получалось стрелять. Хотя в тот я не выспался, а в этот норм.
В общем все немного постреляли.
Потом я потратил оплату за сегодняшний отпускной день на итальянское заведение.
Покормил всех пиццей и т.п.
Денег у меня куры не клюют ХДД
Идиот, ничего не скажешь.
Но жалеть не имеет смысла.
Я привык жить в долг.
И хотя меня это не устраивает, выбраться мне пока никак не получается.
Именно из-за таких вот случаев.
Ну, ещё, получается, я опять поел запрещенную во всех смыслах пищу, но пока ж не умираю.
Хотя аукается, конечно, с каждым разом всё больше и больше.

Потом поехал на Крупскую. Там тоже немного потратился.

Потом вместо разбора поездки в Беларусь сели смотреть кино.
Старенькое. "Прибытие" с Чарли Шином.
Вот, только закончил.

Глаза слипаются.
И вообще что-то глаз болит.

В общем, устал безумно.

И на фоне всего я окончательно убедился в том, что потерял всякое сочувствие к людям.
Им может быть плохо или хорошо.
А мне всё равно.
Абсолютно касательно всех.
Даже родных. Разве что в их случае я переживаю из-за предстоящего дискомфорта для меня.

Вообще, полагаю, что я не столько потерял способность чувствовать и сопереживать.
Скорее просто лопнул от переизбытка всего этого и невозможности выразить и поделиться.
Что происходит, когда у человека лопается желудок?
Человек умирает.
Как-то так.

И хотя я понимаю, что как никто я старался и боролся, чтобы этого не случилось.
Это, конечно, оправдание, и оправдание веское.
Но...
Но это я потерял свою отличительную способность, а не кто-то другой.
Это трагедия.
И это мне жить с фактом того, что я так сильно не справился со своей жизнью.
И вместе с тем всё-таки всё равно...
Наверное, это тоже законные чувства.

Всё-таки горько осознавать, как все люди, имея такие широкие возможности по поводу меня, не воспользовались ими и потеряли меня.

С другой стороны, кто я такой, чтобы кому-то там было не по себе от того, что меня потеряли.
Тьфу. Мушка, которую раздавить и не заметить.
Что и происходило в последнее долгое время, а совсем в последнее очень активно и позитивно для него, а не для меня.

Я бы очень хотел, чтобы меня спасли. Но этого не случилось.
А теперь вроде как и спасать не от чего.
А даже если есть от чего и даже если есть шанс меня спасти, желающих все равно нет.

И да, хотел досмотреть первый сезон чунибья ХДД
Ладно, завтра досмотрю.

Вот как оно получается. Чунибьё тоже хочет влюбляться и влюбляется и его любят, а Мадару ... ХДД

Вместе с тем, ковровский наверное впервые лайкнул мою фотку.
Льстит.
Ничего к нему хорошего не чувствую.
Кроме того, что отмечаю, что человек всё-таки привлекательный во всех смыслах.
Но...не для меня.
Не мой.
Не друг.
Жаль.
Больно.
Всё равно.
Какая разница?
Пожалуй, всё-таки жаль.
Жаль упускать такого чудесного человека.
Вот только обо мне-то так никто не думает.
Так что я ничего никому не должен.
Лайкнул и лайкнул.

Ну да, была мысль "подарите мне, пожалуйста, кто-нибудь что-нибудь".
/как я дарил чужим людям просто чтобы поднять им настроение/
но как бы никто не подарит - раз.
два - если кто-то подарит после того, как я попросил, это неприятно.
и три - подарок для меня нужен только от близкого человека, а таковых у меня не имеется и мне не хочется чувствовать себя обязанным по отношению к чужим людям, даже если когда-то я их очень любил.

Если посмотреть на меня со стороны. Я всю жизнь прощал, терпел и бла-бла-бла.
А когда взорвался...
Как я там говорил?
Если ухожу, то навсегда.
А я итак слишком долго во всем этом пробыл.
И особенно в последний месяц.
В последний месяц я вообще во всём и во всех разочаровался.
В работе и коллегах и начальниках.
В тех, кого любил.
Во всех.
И говорю, перестал чувствовать.
Хотя иногда мне и казалось, что если дам волю своим чувствам, то случится пиздец.
Это как сойти с ума, взорваться и поубивать кучу народа.
Не хочу.
Себе дороже.
А надо мной итак пол мира поиздевалось и продолжает издеваться.
Давать повод людям нельзя.
А то совсем затравят.
А мне ещё тут жить, между прочим, сколько-то лет.
Так что приспосабливаюсь к выживанию как могу.
И защищаюсь от осуждения за бездействие и т.д. и т.п.
Просто потому, что противостоять обидам и оскорблениям мне уже нечем.
Почему?
Да потому, что даже если люди правы, они всю жизнь меня только травили.
Одним кнутом счастливым человека вообще-то не сделаешь, товарищи.
А пряника я так и не дождался.

Я не верю, что кто-то когда-то появится.
Но если вдруг, человек, прости, тебе придётся несладко.
И возможно, так будет всю жизнь.
Я больше не тот светлый человек.
Не смог.
И у себя прощения тоже прошу.
За то, что так не справился.
Не знаю, простил ли я самого себя.
Не знаю, как это проверить.

И вот опять я совершаю эту ошибку - рассказываю людям о себе.
Вдруг когда-нибудь кто-нибудь это прочитает и не будет осуждать, а поймёт и по-прежнему будет любить.