И на самом деле я понимаю, что очень встрял.
Очень-очень встрял.
Я хожу на работу без желания.
И это сказалось на качестве моей работы.
С каждым днём мне всё тяжелее и тяжелее заставить себя именно работать.
Хожу-то я потому, что обязан ходить.
Конечно, это рано или поздно скажется на зарплате.
Притом, что мне итак удерживают часть. Ибо я всегда работал не быстро, но качественно.
Это факт. Факт, который вслух не скажешь.
Если я лишусь ещё и работы, то будет совсем ахтунг.
Жизнь упадёт ещё ниже.
Куда уж ниже?
Ведь пока меня держит хотя бы возможность путешествовать.
И что-то покупать.
Дома всё время сидеть?
Я бы и посидел.
Но на что жить? На что есть? На что путешествовать?
Вот-вот, и я к тому же.
Выхода нет.
И эта усталость...Физическая усталость.
Единственное место и время, когда я хоть сколько-то отдыхаю, - сон.
Ещё недавно я мог спать по 4-6 часов в день и было нормально.
Сейчас мне не хватает. 8 часов, не меньше.
Но я не могу позволить это себе.
Ведь с работы я прихожу не раньше 19, а то и 20.
С пробками.
А с делами ещё позже.
А когда задерживаюсь на работе, ещё позже.
Прихожу домой. И делать ничего не хочется.
Сижу, смотрю аниме, читаю мангу, брожу по интернету.
Бац, а уже 0 часов.
А вставать в 6.
И всё, очередной день нет сил.
И так дотягиваю до пятницы.
И снова и снова и снова.
И я понимаю, что ситуация только ухудшается.
А выхода нет.
Единственная надежда -это то, что я проживу уже не 66-70 лет, как когда-то хотел и чувствовал, а лет 50, не больше.
Я даже согласился бы лет на 40.
Всё равно жизни уже не будет.
Только хуже и хуже.
А пока... пока я ещё могу хотя бы двигаться, мне интересно досмотреть Японию, хочется побывать в Кореях, в Таиланде, в Камбодже, в Волгограде ещё раз.
Я хотел бы попасть в Италию, Египет и Париж. Но, скорее всего, это мне уже не светит. Особенно Египет с его ситуацией.
А ещё я хочу узнать, чем закончится Руби.
Из всех историй, эта мне интереснее всего.
И я очень хочу, чтобы был Бамблби...
Тут, конечно, никто не в теме...
Но всё равно...
Так вот почему до 40 лет?
Потому что до этого время, за 6 лет, Руби уж наверное завершится.
И, надеюсь, больше ничего нового и столь интересного, особенно про девочек и нетрадиционные отношения не начнётся.
И тогда можно спокойно покидать этот мир.
Потому что я реально не знаю, как дожить до большего времени.
Ибо я уже сейчас, когда мне 34, вижу, что у меня нет сил прожить один день.
Я не знаю, КАК ходить на работу.
Как просыпаться каждый день.
Как проводить выходные.
У меня нет сил.
Нет желания.
А сон... Во сне я отдыхаю.
Там интересные истории иногда.
И иногда я встречаю людей.
И хоть как-то с ними взаимодействую.
А в жизни... В жизни у меня ничего нет.

Умирать страшно. Но если бог есть и если он милостив, то я бы хотел умереть пораньше.
Ибо надежд на спасение у меня уже нет.
Полагаю, что даже любовь уже не сможет меня спасти.
И это то, во что я нынче верю.

На самом деле не знаю, как людям. А я читал истории в жизни. Да и в аниме они тоже есть.
Когда вот есть семья, жена, муж, дети... И вот, например, муж - вечный пессимист, вечно депрессивен.
Он любит семью, любит жену, детей, ходит на работу.
Но с ним в душе что-то не так.
И это не лечится.
Сколько проживёт такой человек?
Умрёт ли он от старости?
Или покончит с собой?

Нет, конечно, если бы у меня вдруг появилась семья и я смог бы прожить хотя бы такую жизнь, до 50 лет или до 70... Я был бы рад.
Но, как я уже сказал, я не думаю, что у меня будет семья.
Ибо чем дальше, тем я вижу, что становится всё хуже и хуже.
Это не беспочвенные слова депрессивного человека.
Это жизнь.
Это то, что я вижу каждый день.
Не потому, что сам придумал.
А потому что я боролся, но становилось только хуже.
Отчаяние?
Я гораздо ниже, чем в отчаянии.
А всем...всем может быть всё равно, грустно или смешно.
Какая разница, если я для них - чужой человек.
Нет никого в целом свете, с кем бы я мог чувствовать себя, что я не один.

Это очень тяжёлая ноша. И её не снять с плеч словами.
Ни моими, ни чьими бы то ни было ещё.

Обречён.
Как раковый больной.
Только я живой.
А люди проходят мимо.
"ПОМОГИТЕ!" - крикнул бы я.
Но знаю, что никто не услышит, даже если я сорву голос.
Потому что я уже сорвал.
СЕРДЦЕ.
От сердца Мадары ничего не осталось.
Или почти ничего.
И в этом самая большая трагедия.
Сердце-то у Мадары было большое.

Глядя на себя со стороны, я бы не хотел, чтобы Мадара умер.
Но одного желания одного крохотного человека оказалось недостаточно.