Вокруг люди постоянно ругают, что "было бы желание".
Они просто не понимают, что человек может чувствовать себя очень уставшим. Настолько, что едва хватает сил хоть как-то ходить на работу.
В Японии было лучше. Поэтому я так хочу туда снова и снова. Но, к сожалению, это не так просто.
В первую очередь из-за компании. Она нужна как воздух.
Один попутчик отвалился из-за ипотеки.
Кирилл сказал, что тоже пока не планирует. Ну, я готов уже занизить планку и поехать дней на 10 максимум. Но не уверен, что Кирилл согласиться и на это.
Да и я не мега богат. При текущем повышении меня опять недооценили к тому же.
Были бы деньги, я бы просто пожил в Японии в своё удовольствие.
Только бы с кем-то.

На самом деле смотрю сам на себя со стороны и ужасаюсь.
Не знаю, как я ещё держусь, и сколько ещё продержусь.
Мне порой уже никакие мечты не нужны. Предпочёл бы уснуть и не проснуться.
И я это спокойно говорю, потому что отключаю чувства. Иначе они меня добьют.
Иногда мне кажется, что даже если бы появился человек, который бы меня любил и нравился мне, я уже не смог бы стать, как прежде, заботливым и любящим.
Нет сил на любовь.
Нет сил на заботу.
Нет сил на жизнь ХДД

Но вместе с тем бесполезно мечтать, всё равно никто не появится. Смешно просто.
Но вот честно? Я был бы рад просто с кем-то жить, кто бы мне нравился и не наезжал, а если наезжал, то не уходил.
Лишь бы вместе были. Так мне это нужно.

Поэтому я ценю Кирилла, Никиту, Арамиса. Хоть я их и не люблю.
Они выносят меня таким, какой я есть. С ними я могу быть собой. Даже если обижаю.
По натуре-то я не злой. Просто дурак иногда.
Или в ответ. Даже не им, а всему миру. Типа как со злости.
Раньше такого не было, а теперь нет сил.
Чужой негатив очень меня пробивает.
Все эти троллинги, безответственность и пр.
Сыплюсь на глазах.
Отключение отключением чувств, но всё равно пробивает же ж. От всего не скрыться.

Как бы я хотел поехать в Японию компанией чуть побольше, чем только Кирилл. И чтобы с кем-то, кому можно доверять.
Кто знает о моей ориентации и это не мешает общению)))

А Руби сезон кончился. Жду следующий. Хочу знать, чем кончится.
Но иногда хочется отдохнуть. Даже если навсегда.

Могут ли люди это понять? При условии, что по Японии я бегал будьте нате... Они мне не верят.
А я бегал, бегал на энтузиазме, которого в обычной жизни нет. И через постоянную боль.
А в обычной жизни только боль. Разница на лицо.
Но людям это не объяснить. Они считают, раз у тебя есть 2 руки, 2 ноги, то ты должен быть счастлив.

А ещё я думаю, что моя жизнь - сплошной обман.
Не мой, а жизненный.
Я-то что, я поступал, как считал правильным.
И мне кажется, что тогда я чувствовал себя взрослым. Даже если таковым не являлся, я хотел им быть и чувствовал себя так.
А теперь я как ребёнок, который никогда не вырастет.
И правда, как можно назвать взрослым человека, который не знает, что такое настоящая любовь и дружба?

Так устал. Вот оно состояние сквозь зубы и боль. Живу.
А жизнь только подкидывает отягчающие обстоятельства.
Что я уже не знаю, как выживать. Точнее нет, как находить что-то позитивное.

Очень злит то, что что бы я ни кидал в контакте, мне никогда не найти компанию. И помощь.
Вообще.
Даже если кто-то скажет "давай", в итоге так и не воплощается ничего в реальность. И не по моей вине.