Вообще, по сути дневник мне больше не нужен.
Почему?
А вот почему.

Люди часто говорили мне, что я ною.
Однако для меня это нытьём никогда не было. Вот хоть убейте.
По-моему, люди просто хотели видеть в этом нытьё и видели его.
Только с какого перепугу мне было ныть?
Я любил, был любим и был счастлив.
Проблемы были, но не смертельные.
А вот сейчас.....
Хотя знаете, теперяшние проблемы тоже не смертельные.
Только теперь я один.

Мои проблемы.
1. Работа.
читать дальшеНу например меня убивает моя работа.
То есть не сама работа.
А моё начальство.
Работа-то мне нравится.
Мне нравится место работы - от начальной до конечной станции метро всегда можно поспать, а ехать всё-таки не так долго и без пересадок.
Мне нравятся условия: комната с небольшим количеством человек, зарплата с премией, выплачиваемая три раза в месяц, возможность брать отгулы без проблем.
Так почему я должен менять такую пусть и бесперспективную работу, но которая устраивает меня на данный момент из-за какого-то, простите меня, дебила, который не считается с пожеланиями своих подчинённых?!
Вот проблема, которую я должен для себя решить.
Однако каждый день я мучаюсь оттого, что мне всё-таки придётся поехать в командировку.
Но ехать-то я не отказываюсь. Наоборот - даже за: подзаработать, отдохнуть....
Суть конфликта в том, что я договаривался и хотел поехать в одно время, а меня нагло кинули и желают отправить в следующий раз, а следующий раз приходится аккурат на сентябрь и октябрь.
А Я ХОЧУ В МИНСК, НА КОНЦЕРТ MUCC И НА ЦУРИ!!!!
И всё это я пропущу.
Не хочу.
И что мне остаётся?
Всё равно нервы мне начальник попортит. Факт.
Относиться к этому с безразличием я тоже пока никак не могу.
К тому же я хотел с сентября пойти в бассейн, на различные курсы... А так получается, что я опять никуда не пойду.
Вывод один: менять работу.
Да только где гарантия, что сама работа будет такая, что устроит меня во всём том, в чём устраивает эта.
Нуууу, с таким настроем....
То бишь верное решение: надо бы поискать. Да только отпуск тю-тю.
В общем я сам виноват и сам должен решать.
Единственное, что могу сказать: работа сама собой и за день не найдётся.
Поэтому что-то с этой командировкой делать надо.
Варианта вижу два:
- поехать и пропустить всё, что хочу.
- остаться и лгать, что не могу поехать.
я не лгу.
но я готов пропустить Минск и Цури, а вот концерт MUCC не хочу пропускать. Даже учитывая тот факт, что идти мне не с кем.
солгу.
и эту ложь себе никогда не прощу.
решать мне.
но по-моему, решение моё вы итак видите - я его давно для себя принял.
ПОЭТОМУ ОБЪЯСНИТЕ, ГДЕ ЗДЕСЬ НЫТЬЁ?!
НЕТУ ЗДЕСЬ ЕГО!
Я ИЗЛАГАЮ СИТУАЦИЮ И САМ ЖЕ НАХОЖУ ИЗ НЕЁ РЕШЕНИЕ!
Кому-то что-то не нравится?
2)Семья.
читать дальшеМоя семья ужасна и она портит мне жизнь.
Но это моя семья и я люблю её, насколько могу.
Это мой дом.
У меня своя комната.
Меня всё устраивает, кроме отношения семьи.
От этого я нынче смог спрятаться в комнате.
Так почему я должен уходить из дома?!
А вы знаете, почём нынче это действо?
Однако я объясню.
На более худшие условия я не соглашусь.
Соответственно допустим однокомнатная квартира.
Это значительная часть моего оклада.
А теперь фишка:
- надо ещё на что-то жить.
- эти деньги за съём квартиры уходят в никуда.
- могут выгнать в любой момент хозяева.
А теперь рассмотрим ситуацию: семья, муж и жена, как поженились, начали снимать квартиру.
Снимали её всю жизнь.
Детей к примеру у них нету.
Кто будет платить за квартиру, когда они станут стариками?
Вывод: нужно иметь собственное жильё.
По современным зарплатам его нереально купить.
Ипотеку я брать не буду.
К тому же я один.
Так зачем мне впустую тратить мои деньги, отказывая себе во всём, если я могу закрыться от своей семьи и жить себе дома?!
Если на эти деньги я могу осуществить то, о чём мечтаю сейчас и чего у меня не было в детстве?
Я могу ездить в другие города, покупать себе то, что хочется.
Говорите, надо повзрослеть?
А на это я вам скажу вот что: как вы думаете, человек, у которого в детстве был период, когда в доме не было нечего кушать и он был вынужден добывать деньги для дома, но при этом отдавать их в первую очередь матери на сигареты, чтобы она не нервничала, потому что потеряла работу и никак не могла её найти (если искала, я что-то не видел), а дети вокруг злые и он знал, что они говорят о нём за его спиной, но этот человек не озлобился, а просто ожесточил сердце, но при этом решил, что не станет таким как все, а будет помогать людям - как вы думаете, этот человек тогда не повзрослел?!
А я вот уверен, что да.
Естественно не во всём.
Но не имеет смысла говорить мне повзрослеть - это определяет каждый сам.
А в конечном итоге взрослость во многом определяется ответственностью за другого человека.
Так что я не уйду из дома, пока у меня такого человека не появится.
Разумное решение на мой взгляд.
А до тех пор у меня есть я и те, кого я люблю.
И тратить деньги я буду на это.

3)В любом случае основной моей проблемой является духовная часть моей жизни и меня самого.
читать дальшеЛюди...
Я ведь в связи со всеми злоключениями жизни и поступками людей довольно необщительный, однако при этом я открытый и я не создан жить один.
Действительно, за недостатком эмоционально-чувственной стороны в собственном доме и родной семье, я пытаюсь восполнить это на стороне.
Получается, что мне просто необходимо, чтобы рядом был кто-то и чтобы я был рядом с кем-то, и это должно быть взаимно.
И ужасно, когда я люблю, а выразить свои чувства и мысли, поделиться этим прекрасным мне не с кем.
Банально - даже не обсудить.
Вот это то, что меня убивает сильнее всего.
Но это чисто моя проблема.
И выход такой: ждать и искать.
Однако для себя я решил: Больше Никуда Убегать Не Буду.
Поэтому мой выход: ждать и переждать.
Я смирился, что люди ушли.
И не особо даже верю, что они могут захотеть вернуться.
Но никто не знает, что может случиться: может благодаря этому я встречу кого-то ещё... а может быть...
Однако как вы сами любите повторять.... Главное не то, что это ушло, а то что это было!
И эти воспоминания и ощущения никогда не забудутся!
Так почему только потому, что человек ушёл, я должен его разлюблять и перестать быть ему благодарным за то, что он мне дал?
Абсолютно не согласен с таким мнением!
Так объясните мне, где здесь нытьё?!
Где здесь цепляние за прошлое?!
Здесь опять же напрашивается решение:
НИКОГДА НЕ СДАВАТЬСЯ!

Но не забываем, что наряду с этой разумной моей составляющей, есть ещё и эмоциональная сторона.
Вот она может психовать и ещё как.
Вот например:
Дневник
читать дальшеЯ пишу посты.
Люди отписываются.
Не комментируют.
Допустим, я понимаю, что им нечего сказать.
Но они же уходят из моей жизни.
Я начинаю думать, что со мной не так.
И на примере дневника я думаю: что с моими постами не так.
Представляя себя на месте других людей и вспоминая их слова, я вижу следующее: нытьё, негатив.
Кому нужен чужой негатив?
И знаете, мой ответ такой: ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ИНТЕРЕСЕН И ВАЖЕН, ТО И ЕГО НЕГАТИВ ТОЖЕ ВАЖЕН!!!
И я совершенно спокойно отношусь к наличию негатива на чужих дневниках.
Другое дело, что я совершенно естественно начинаю думать, как можно помочь человеку, если я вообще могу это сделать.
Но это МОЁ мнение.
А вот другие похоже отвечают на вопрос "Кому нужен чужой негатив" так: НИКОМУ.
Поэтому они сбегают от этого человека.
И тогда я сам начинаю думать: Люди сбегают, им не нравятся мои посты... Я ПОРЧУ ИМ ЖИЗНЬ!
Однако сам по натуре я этого не желаю, поэтому приходит мысль: Может мне уйти?
НЕ МЕШАТЬ ЛЮДЯМ?!
И я тянусь к этому.
Какой бы я сильный ни был, однажды эта сторона победит, и я исчезну.
Хотя это не факт.
Может быть, как и сейчас, будет перевешивать сторона, которой важно знать, что с другими.
Однако уже сейчас наблюдается такой эффект, как "Я НЕ БУДУ НИКОМУ НАВЯЗЫВАТЬСЯ!"
Поэтому я не пишу адресных постов, не пишу в асю, стараюсь не комментировать.
Глупо, не так ли?!
Люди думают: ах, ему ещё и безразлично!
НО ЭТО НЕ ТАК! Я ОБ ЭТОМ ЗАЯВЛЯЮ ПРЯМО СЕЙЧАС!
Но люди-то думают и не желают видеть иначе, они даже не попытаются спросить, что не так и почему я так себя веду.
А я спрашиваю.
И получаю в ответ: Мне всё равно.
Вот именно, мой единственный ответ от них: что им всё равно.
Так зачем мне навязываться людям, которым всё равно, пишу я им или не пишу, что со мной и как...
Вполне, что я заблуждаюсь.
Ну так объясните мне, ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ПЫТАЮТСЯ ОПРОВЕРГНУТЬ ЭТО И ОБЪЯСНИТЬ КАК ЕСТЬ?!

Так что это не я ненормальный, хотя я всё-таки псих))))
Однако тем не менее как факт, я всё равно ругаю себя за свои посты и мне всё время кажется, что ими я только всё порчу.