У меня тоже были вещи, за которые я мог послать. Но я не посылал. Мой выбор.
Рассматривая ситуации с разных сторон, за столько лет я пришел к выводу:
1)ты меня вряд ли любил. Сколько мы общались? Несколько месяцев. За такое время может быть только симпатия, влюбленность в плане дружбы. Настоящая любовь развивается и укрепляется, потом, может быть, может начать угасать. Моя развивалась, твоя затухала.
Я понимаю, что возможно не давал тебе то, что ты хотел, но и ты то говорил, что всё нормально, то резко бросал. Какие у меня были шансы? По ходу дела никаких. И я не жаловался, что ты уделяешь мне мало внимания. Я считал, что видимо других людей ты любишь больше. Понятно когда тех, кого знаешь дольше. Обидно, когда кого знаешь меньше, ещё хуже, когда я сам познакомил. Но это был твой выбор. А я лишь решил, что настоящая любовь может всё и терпеливо ждал, когда ты оценишь это. Радовался тому, что есть. Не знаю, что я должен был делать. Практика мне показала, что дележ людей ни к чему не приводит. Я сделал свой выбор. Просто обидно, что жизнь так жестока. Что каждый думает о себе и не думает обо мне. Что в глазах других я заслужил такое отношение, а по отношению ко мне ничего ни у кого.
Люди говорят, что во мне не нравится, и нет ничего, что нравилось бы.
Сколько бы я не думал, ответа не найду.
Я просто хочу встретить человека, который...
Но такое чувство, что нет такого.
Тебя раздражает то, что не укладывается в положительное для тебя. Я старался сначала разобраться. Так кто же любил? По моим меркам я.
Ты не разбирался. Тебе было проще выгнать. Меня же волнует то, что места в твоей жизни я так и не заслужил в своих глазах. Конечно, я больше, чем расстроен.
С другой стороны я же привык) просто непонятно почему люди ругают меня да то, что я готовлюсь к плохому. Когда сами приложили руку.
Разница между мной и тобой в этом. Ты уже давно не показываешь своего я, а моё я тебя не интересует.
В каком плане я уже объяснил.
У меня нет человека, который был бы моим тылом, не важно в каком качестве.
Но я точно знаю, что как человек я не хуже, чем все те, кому ты дарил более сильные чувства, время и память, самого себя. Я этим похвастаться ни с кем не могу. И я не думаю, что ты не осознаешь тяжести подобного следа для человека, которому это было важно. Может быть, я не один такой, но я таких не встречал. И не слышал, чтобы другие встречали. И каждый, кто узнает, изначальна реагирует "не может быть такого! " но я ведь есть и тогда они говорят "ну значит дело в тебе". А какое может быть дело? Раз никому человек не нравится, значит что-то в нем не то. Мне такие проблемы не нужны. Лучше от него держаться подальше. Таким образом, лучшее, что было в моей жизни, это наличие в течение нескольких месяцев в основном из-за фестивалей или по моей инициативе людей, которые были просто увлечены на фоне нашего интереса. Увлечены не только мной, в основном больше, чем мной. Господи, я и правда сам напрашивался начиная с матрицы 2008. А я всего лишь учился общаться с близкими людьми, основываясь на том, как они общались со мной и друг с другом. Здесь должно быть море слез, я так понимаю? Было бы, если бы я осознал только сейчас. А нынче свои слезы я показываю только себе. Жестоко, но более лучшего выбора я не вижу.

И я никогда не забуду, как мои родные торжествовали, когда выяснилось, что правы они, а не я. Они с детства говорили, что я буду один. А я однажды лишь сказал, что у меня появились люди, которые меня любят, и что я проведу новый год с ними. И мои родные посмеялись, что я идиот, никто меня не любит и любить не может. Что они - всё, что у меня есть. А я урод в семье. И они оказались правы. Выходит, моя семья не такая уж и плохая) как бы иронично это не звучало, это правда.
Потому что это единственные люди, которые не вышвырнут меня на помойку, по крайней мере пока я открыто не заявил о своей ориентации)))
Пожалуй, их минус - отсутствие близости и поддержки в моем направлении. Так что я дурак, веривший, что смогу найти свой путь, пока не поздно.
Только вот больше не хочу, чтобы меня как-то касались те, кто будет думать только о себе.
К сожалению, устраниться от всех людей я не могу. Я не убийца, не самоубийца, не монах и не маг. Простой человек, которому надо что-то кушать и как-то жить, решая более насущные проблемы, чем духовное состояние и волнения насчет отсутствия близких людей.

Знаешь, если на то пошло, то для меня любовь - это прежде всего определённые поступки и решения, которые дают мне уверенность в человеке.
В тебе у меня её нет. И не было. И ты правильно сказал, что это твой выбор. Но выводы по ситуации - мои. Результат - твой.
И наверно, ещё более правильно, что я подлый. Во всяком случае, многие бы под этим подписались.)) Но я такой, какой есть. И меня таким принимают. И я себя в итоге научился принимать.)
Так что с моей стороны всё окей.
Ты не разбирался. Тебе было проще выгнать. Меня же волнует то, что места в твоей жизни я так и не заслужил в своих глазах. Конечно, я больше, чем расстроен.
Это тоже твой выбор.
Ты сейчас давишь на меня ответственностью за мои решения. Но это не прокатывает since 2010. Потому что - у всех моих поступков есть причина. И всё снова сходится к твоему выбору. Все близкие мне люди - действительно близкие, такие, которые и в огонь и в воду - в какой-то момент выбрали меня. И поэтому мы вместе. И я для них. И они для меня. Вот такие блин у меня приоритеты.
В 2007 я много кого любил и считал близкими. И отношение менялось в соответствии с поведением людей. И это нормально, это жизнь.
И ещё, я не могу отвечать за других. Ни за добуцев, ни за Э., ни за кого. Про Белого могу сказать - это было круто, потому что в какой-то момент он понимал меня, как никто другой, но лучше бы ты нас не знакомил.) Тебе, наверно, кажется, что раз я сейчас такой цельный и с любимым человеком плюс при друзьях - у меня всегда было глянцево. Нет, мне тоже тогда прилетело. И из всего этого дерьма я выбирался сам. А потом - с помощью людей, которые сумели сделать выбор.) Вот как-то так.

Мои родители такие же. В плане взглядов на мои взаимоотношения с окружающими. Ну и похуй.)
Да, кое-кто оказался дерьмом, а меня предупреждали. Но - в жизни так бывает.

1)про поступки согласен. но каждый определяет для себя эти поступки, что он хочет, верно?
на мой взгляд я совершал то, что мог реально совершать на первой стадии общения. я приезжал. прости, но взрослый самостоятельный человек тратил свои деньги на то, чтобы приехать в гости. я ехал к тем, кого любил. как правило, любовь не выдерживает расстояния.
что же я должен был совершить в рамках имеющейся информации и в рамках того, что я вообще знал об отношениях? меня о чём-то просили? я вроде всё делал, о чём просили. кроме случаев, когда просили выбрать между сторонами, которые посрались, чисто потому, что каждый поссорившаяся сторона по жизни тянет на себя общих знакомых. да, каюсь, если нейтральное положение в таком случае - тот самый отрицательный поступок, ок. но меня поначалу в известность не поставили. мне сказали "да, ты рассказывал. это ты, я принимаю твой выбор". но это всё в прошлом, ты прав. соответственно
2)я ничем на тебя не давлю. я понял, что теряю тебя уже давно. потому и говорю, что нет смысла общаться до тех пор, пока и если я не встану на ноги. потому что до тех пор я буду тянуться к тем единственным, от кого хоть что-то хорошее по отношению ко мне было. хоть чуть-чуть но буду. потому что я вас знаю и хуже уже не будет.
3)обидно, что не было у тебя уверенности. но с этим тоже ничего не поделать. это твои и мои чувства.
4)так что не надо на меня сваливать, что я на тебя давлю. потому что я могу сказать то же самое. или что я требую тебя ответить за всех.
мои слова - это цикличное повторение осознания невозможности выйти из ситуации.
5)ты выбрался из дерьма - ты молодец. я всегда подмечал в людях плюсы. почему ты не можешь их подметить во мне? потому что я никто и поэтому подмечать это не надо. однако, у тебя и до 2007-го года была жизнь не всегда шикарна и прекрасна, за что я тебя ценил и берёг ещё сильнее. хотя это я так думал, видимо. дерьмо бывает разное, раз, а два, я, конечно, не ты, не знаю, что ты чувствовал и делал, однако многолетние наблюдения за людьми, собой и прочим, показывают, что или человек выбирался ради чего-то, или у него был хотя бы один надёжный близкий человек, или он выбирался сам, но после этого люди ему уже были не нужны. правда и люди разные, одним другие нужны, другим не очень. судя по занятиям психологии, много зависит от вложенного в детстве и от генетики.
так вот если вернуться ко мне - ради чего я должен выбираться? одна часть меня говорит "не злись, сохрани доброе отношение к людям", другая "уйди от всех, они не заслужили", третья "требует расправы", а четвёртая говорит "господи, что бы ты не чувствовал, людям насрать и ничего не изменится".
а что значит выбраться в моём случае? для меня - это найти человека, с которым у меня будут взаимные надёжные тёплые отношения. это возможно? не знаю, возможно или нет, но до тех пор, пока не найду, я не буду считать, что выбрался. так было с тобой и ко. я считал, что выбрался из дерьма. как видишь, тщетно считал. один раз ошибся, больше ошибаться нельзя. на кону жизнь, если она вообще ещё осталась, как и способность любить и доверять.
так вот ради чего мне выбираться отпало. понятно, что ради себя, но если бы я мог выбраться, уже бы выбрался.
помощь других отпадает тоже.
ну а если я вдруг начну чувствовать себя нормально и радостно (хотя это аномально), то это будет означать, что люди мне больше не нужны, в таком случае какое же это будет спасение? это не то, чего я хочу.

если само определение "что такое выбраться" неправильно. увы и ах, но пока я всё ещё считаю его правильным.
потому что то, что касается нормального адекватного состояния души, то думаю, с этим у меня всё в порядке.
или я должен прыгать до потолку от радости сейчас? я бы сам себя в психушку сдал, если бы такое случилось.

6)и я прекрасно понимаю, что если у тебя есть любимый человек, это не значит, что ты катаешься, как сыр в масле.
насущные проблемы и неожиданности никто не отменял, как и последствия прожитой жизни.
но блядь, жить без радости это ненормально!!!!
количество радости в моей жизни намного меньше количества не радости.
но я же не могу выдумывать, чему порадоваться!!!